Journal intime d'une Pro Ana

Samedi 12 Juin 2010



Des jours et des jours sans nouvelles, c'est mal mais quelque part je me suis enfermée dans ma bulle depuis que je suis rentrée de Paris. 


Mon quotidien le voila : je me lève le matin et la première chose que je fais c'est pleurer. L'idée d'affronter la journée m'est insupportable. De là, j'attrape ma serviette et je me traine sous la douche. Et encore ça c'est quand j'arrive à me lever, les insomnies font parties de mon quotidien et quand je trouve le sommeil vers 4-5 heures du matin, parfois je n'entends pas mon réveil. Le reste du temps je fais des cauchemars atroces et me reveille en sursaut. Je me traine comme une larve au travail. A chaque pause je pleure. Je rentre chez moi, regarde quelques films et pleure toujours et encore. Rien ne m'atteint. Rien. Je n'ai envie de parler à personne et de rester dans cette bulle, aussi triste soit elle. 


A paris je me suis finalement pesée, 53 kilos dis la balance. C'est naze. Aussi traumatisant que fut mon retour et surtout l'épisode avec mon ex j'ai fait 4 jours de jeun pour la première fois depuis 2 ans. Depuis je me nourris exclusivement de salade, de raisin, de café et c'est tout. 


Je ne me vais pas mentir, j'ai fait des crises et avant hier après avoir mangé des pates et d'autres merdes dans un restaurant je suis rentrée chez moi et je me suis fais vomir. Ca par contre même quand j'étais Ana pendant 2 ans ça ne m'étais jamais arrivé. Je ne savais même pas comment faire. Et comme j'ai eu de bonnes lectures pendant longtemps, l'histoire d'une jeune fille qui décrit sa première crise de boulimie m'est revenue. Au début c'est dur, presque rien ne sort, on a envie d'abandonner. Mes doigts courraient dans ma gorge, mon estomac se crispait mais rien de fou ne se passait. Par colère, j'ai fait comme elle, je me suis donnée un grand coup dans l'estomac. C'est donc ça qu'il faut faire effectivement, ça marche à tous les coups. 


Je suis seule dans une ville étrangère et la seule chose à laquelle je pense c'est lui. La soirée qu'on a passé. Pour celles qui ont suivi, je devais le voir, je voulais lui dire qu'il me manquait chaque heure, chaque seconde qui passait avant de me rendre compte que c'était absolument pas ce qu'il fallait faire. Le probleme cest qu'on a passé un bon moment, on a bu, et qu'à la fin cest lui qui ma dis que je lui manquais chaque jour que Dieu fait. Et qu'on a fini tous les deux dans son lit. Et que cetait comme si je netais jamais partie. La vous vous dites qu'il y a un probleme je devrais etre heureuse. Je l'ai été comme je ne l'avais pas été depuis plus de 6 mois ce soir la, sauf qu'il a une copine. Une fille formidable apparemment, elle ne mérite pas ça et lui il m'en veut toujours. Alors le lendemain on a parlé, il ma dis qu'on devait se revoir, finalement ça ne s'est pas fait. Il a dis que ce que j'avais fait été oublié. Il m'a reproché de ne rien avoir fait pour le recupérer, de l'aimer seulement quand il est avec quelqu'un d'autre, d'avoir fait cette erreur quand il venait de me demander en fiançailles. Je pensais le revoir je n'ai rien dis, mais meme si cest lui qui avait insisté il a finalement décliné. Je n'ai rien tenté, je n'ai pas le droit, il est avec quelqu'un maintenant et ça n'est pas juste pour elle. J'ai attendu d'être rentrée a Londres et je lui ai envoyé un mail : 


Je veux mettre les choses au clair, parceque je ne veux pas que tu me dises que je t'aime seulement quand tu es avec une autre fille, ni que je n'ai rien fait le soir du nouvel an qui te montrait que je tenais à toi. Le soir du nouvel an je ne me suis jamais sentie aussi mal, jamais, je ne savais pas quoi dire ni quoi faire, j'ai fait une erreur certes, et crois moi j'ai pleuré non seulement toute la nuit, mais surtout je paye très cher ce que j'ai fait. Moi qui n'ai jamais voulu avoir de regrets, je suis rongée par les remords. J'aurai essayé de revenir vers toi si Camille ne m'avais pas raconté tout un tas de conneries, je ne sais pas quel était son but, je ne veux pas le savoir. Je ne veux pas te prendre la tête, je n'attends pas de réponse une fois de plus, j'ai compris ton silence. Je veux juste que tu te rendes compte que je t'aime du plus bel amour qui soit, que ça fait 6 mois que je suis malheureuse, qu'il n'y a pas un jour, une minute sans que je pense à toi et que tu me manques comme c'est pas permis. Avant de venir à Paris j'ai pensé à te le dire quand je te verrais avant de me rendre compte que c'était pas la solution. Tu ne peux pas me dire que je suis mauvaise d'avoir voulu passer la nuit avec toi, il me semble que j'avais 2 grammes d'alcool dans le sang et que j'étais trop heureuse de pouvoir faire ce dont je rêvais depuis des mois. Je t'aime tellement que la seule chose que je veux c'est que tu sois heureux, que j'ai eu le respect de te laisser tranquille comme tu me l'as demandé, j'ai déménagé, j'ai attendu d'être rentrée à Londres pour te dire tout cela car je n'attends rien. Je t'aime, tu me manques, je suis malheureuse sans toi mais ça n'est pas nouveau. 


Un mail qui ne demande pas de réponse, mais bon, on attend quand même. Rien, trois longs jours, trois longs jours de larmes et de jeun. 


Trois jours apres il est venu me parler sur facebook, ma dis que ce qu'il setait passe devait rester entre nous, je lui ai parlé de mon travail que j'allais démissionner et rentrer a paris plus tot que prévu et que bref quand il ma demandé si ça allait je lui ai dis que si il avait lu mon mail il saurait que non, il ma demandé de quoi je parlais. Bref, il sest avéré qu'il n'a plus la meme adresse depuis des mois. Je lui ai renvoyé, la je recois un texto de lui disant qu'on parlera quand je rentre a paris  et quelques jours plus tard il m'a dis que il ne voyait pas l'interet de mon mail, que de dire tout ça maintenant c'était (je cite ) ''genre blague'' quand depuis 6 mois il essayait d'oublier comme il pouvait et qu'il ne pouvait pas me pardonner. Des propos en contradiction totale avec ce qu'il me disait la semaine dernière.


Apres avoir passé la soirée bien saoul avec une amie ici, je suis rentrée et j'ai écris cela, ce que je reve de lui dire mais que je ne peux pas lui envoyer parce que ici on a tous compris que j'avais fait une erreur qu'il ne me pardonnerait jamais : 


Et toi quand tu m'as quitté au mois d'aout et que t'as pas donné signe de vie pendant 3 mois et que t'es revenu ? C'était pas genre blague aussi ? 

Arrete de te persuader que je suis quelqu'un de mauvais c'est beaucoup trop facile , je ne t'ai pas fait de mal intentionnellement ,je t'ai dis que je n'attendais rien de ce message, je voulais juste que tu te rendes compte que je t'aime putain. Oui j'ai fait une connerie, mais non je ne me suis pas foutue de ta gueule, je t'ai dis que j'avais besoin de temps tu ne peux pas le nier. Me rendre compte que tu m'aimais finalement autant ça n'a pas arrangé le fait que j'avais peur de te le dire ce qu'il s'était passé. Tu es revenu en me disant tout ce que je revais de t'entendre dire depuis des mois putain. Et finalement qu'est ce qu'il s'est passé ? J'ai embrassé un mec et ça m'a rendu folle qu'on puisse me résister. Admettre ça, ça m'a pris du temps. Je te dis ça maitenant parceque c'est la première fois en 5 mois que tu m'as dis que je n'avais rien fait, que je ne t'aimais que quand tu étais avec quelqu'un et que ça ma révolté que tu puisses penser des choses pareilles avant de me rendre compte que oui effectivement j'ai pensé que ne rien dire arrangerais ta vie quand au final je préfère que tu saches que bordel ça fait 5 mois que je suis triste et que j'en peux plus. Me dis pas que c'est genre blague parceque si tu parlais avec mes vrais amies plutot qu'avec des connes, elle te dirait que aimer quelqu'un comme ça, c'est pas genre blague nan, c'est plutot cool. Je ne te demande rien en retour, ça s'appelle pas du foutage de gueule, ça s'appelle de l'amour que tu le veuilles ou non. 

Tout me manque chez toi, tout, ton café et ta clope le matin, ton odeur, ta façon de me faire des calins, ta façon de me faire l'amour je ne sais pas meme pas si j'ai besoin de le citer, ta façon de prendre ma tete par les deux mains pour m'embrasser, l'odeur de ta maison, ta chambre, nos soirées, nos coco break, prendre le rer, faire le chemin en fumant une clope, dire bonjour a *, à *, diner avec tes parents, porter des portes jaretelles, que tu t'en rendes comptes pendant le diner, te faire un gift pendant un film, te faire a diner, que tu m'apporte un thé à la menthe, parler avec ta grand mere, venir te chercher au café, passer des soirées saouls avec ta soeur et *, les chansons que tu me fais écouter le matin au reveil de Call an ambulance a Lady grinning soul, s'endormir devant un film, me blottir contre toi pendant un film d'horreur, avoir peur que tu me quittes pour quelqu'un de mieux, profiter de chaque seconde avec toi, te pardonner tes erreurs parceque ça en vaut la peine, faire l'amour encore et toujours, boire du coca sans bulle fumer une clope et m'endormir sur ton épaule d'abord, avoir froid aux pieds les frotter et finir sur le ventre, ce qui me manque c'est aussi tiliti, les potes de ta soeur l'été, passer l'été tous les deux, etre sur ton scoot, traverser vincennes la nuit avec mon iPod, te regarder dormir, se quitter pour mieux se retrouver toujours, partir tot le matin et te faire un calin, te reveiller en vain, prendre une douche chez toi, et enfin avec toi, les milk shake de ta maman, les plats de ta grand mere, tes blagues, ta façon d'être, me demander ce que tu me trouves, avoir peur, être heureuse, faire des conneries, en tirer des leçons, boire avec toi, danser, rentrer saoul et faire l'amour pendant des heures,  les sandwich au fromage en rentrant de soirée ou pas, les dvd, les séries, les voyages, les calins, les fous rires, le shopping avec toi, les cafés, parler de notre enfance, parler de notre famille, partir a *, parler du futur, rever de notre vie ensemble, faire un cauchemar, réveiller l'autre et se reconforter, etre la l'un pour l'autre quoi qu'il arrive, avoir confiance tant bien que mal, y croire. 


Voila. En gros vous pouvez grosso modo comprendre mon état desprit actuel. Le bad complet. J'ai l'intention de peser minimum 50 kilos quand je rentre dans 10 jours. 

Je jeune lundi, mardi, mercredi je me paye le luxe d'une salade, jeudi vendredi samedi jeun et dimanche salade. Ajoutez a ça du sport à foison et je serais niquel. 


Je vais essayer de trouver le sommeil, désolée pour ce post bien triste, mais je pense pas qu'une pro ana puisse être réellement heureuse donc je pense que nombre d'entre vous me comprenne. Désolée pour les fautes d'orthographe la fatigue prend le dessus. 


Bisous a toutes


x !



13/06/2010
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