Vendredi 21 Mai 2010
Je n'ai pas écris depuis mardi, je sais c'est nul mais je travaille beaucoup et le soir parfois je m'écroule.
Clairement tout allait bien jusqu'à ce soir. Je faisais seulement 1 repas par jour : café le matin café le midi et le soir une salade. Bon pour un début c'est plutôt pas mal, j'étais assez fière de moi.Je mangeais moins de 400 cal par jour mais pour moi c'est toujours trop. Hier j'ai accompagné une copine, elle a mangé une assiette de frites devant mes yeux - mon péché mignon, les frites bordel - et honnetement je tenais le coup, je n'ai pas ressenti la frustration plus que ça. Honnetement j'avais le bourdon donc normal. La faim coupée net.
Sauf que aujourd'hui j'ai eu une journée extremement stressante, que mon ex ne m'a pas répondu à une connerie de message et que j'ai senti la boulimique en moi se reveiller, évidemment, j'ai essayé de lutter, j'ai bu de l'eau chaude j'ai essayer de me contenir mais après ma salade, j'ai été me faire une omelette. Maintenant je suis misérable. Mi-sé-rable.
Je rentre à Paris dans 5 jours, je suis censée voir mon ex, est ce que j'ai envie qu'il se dise " O mon Dieu, la pauvre elle a pris 10 kg en 3 mois c'est pas évident, je suis bien mieux avec ma nouvelle copine?'' NON. Je veux etre mince, ou au moins avoir l'impression de l'être, bien dans mes bask, ne pas montrer une seule seconde que je pense a lui chaque minute qui s'écoule que je regrette tout ce que j'ai fait et que malgré le fait d'avoir changé de pays, malgré l'erreur que j'ai commis je suis toujours folle amoureuse de lui. Oui avoir l'air heu-reuse. Epanouie. La totale. Je veux qu'il se dise que je suis géniale et que je lui manque tout autant. Bon je m'éloigne grave là.
Il faut que je me reprenne en main, pas de craquage jusqu'à la semaine prochaine. Tomate - concombre - raisin. Voila de quoi sera fait ma semaine.
Et pour répondre au commentaire de ''Only Ana'' ce qui s'est passé après c'est bien long... Dans les grandes lignes on peut dire que mes parents ont découvert, que j'ai été voir un psychiatre spécialisé dans les TCA à Sainte Anne que au moment ou j'ai voulu m'en sortir j'ai recommencé a mangé plus ou moins -je n'avais plus règles depuis des mois-, je suis tombée enceinte, j'ai fait un test juste avant Noël par pur sécurité qui s'est avéré être positif, j'ai extremement mal vécu l'opération, j'ai commencé à ne plus manger, mon copain est tombé sur mon blog, a averti mes parents, re embrouilles de toute part, mais pour mon copain j'ai voulu faire un effort, parceque il comptait 'et compte' plus que tout pour moi, sauf que il m'a quitté début avril que j'ai entamé une dépression, que je suis arrivée a 45 kilos que j'avais envie de mourir, qu'il est revenu et que j'ai décidé de faire des efforts, parcequ'il n'avait pas envie de sentir mes os en me faisant l'amour, aujourd'hui il n'est plus là. Et pendant tout ce temps là je me suis sentie mal, mal mal mal mais j'essayais de me dire que ça allait passer. J'ai décidé d'arreter de voir mon psychiatre alors que j'aurais du continuer. La preuve c'est que aujourd'hui je suis de nouveau au point de départ.
Et sur ce je vais me coucher puisque demain je travaille.