Lundi 17 mai 2010
C'est donc mon grand retour, je suis soulagée de revenir ici quelque part. Les souvenirs me remontent à la tête, je me revois encore sur ce blog, raconter comment mes parents ont mis 1 an avant de se rendre compte que j'avais perdu 10 kilos, que mon copain ne vivait pas des moments faciles, quand je jeunais je devenais très colérique, que quand enfin j'ai eu envie de m'en sortir, que j'ai rencontré un psychiatre etc. j'ai du me faire avorter, que j'ai voulu retomber dedans mais que mon copain m'a soutenu, jusqu'au jour ou il m'a quitté et que j'ai entamé une dépression. Je me rappelle ne pas avoir mangé pendant 9 jours, et avoir fait 1 repas en 15. Et pourtant de mon amitié avec Ana je ne garde pas de mauvais souvenir, tout cela était secondaire, cela serait arrivé de toutes façons.
Le pire je crois, c'était la séance chez mon psychiatre avec mes parents, les rapports étaient difficiles depuis plusieurs années et depuis que mon père avait découvert la signification de mon bracelet rouge chez moi c'était la guerre. "Combien tu pèses?" demandait mon père . ''J'en sais rien. 50 au moins.'' je mentais. Et la il prenait une grande inspiration et ajoutait ''Tu te fou de ma gueule ? Tu ressembles à un os ! Tu veux que j'amène la balance ? Hein ? Faut pas me prendre pour un con ! T'as mangé quoi aujourd'hui ?'' Je mentais, je me cachais, je salissais des assiettes le week end pour faire croire que j'avais mangé. Quand je faisais 45 kilos je me rappelle d'une fois où ma mère était rentrée plus tot et que j'étais en sous vetement dans ma chambre, elle m'a dis qu'elle avait eu peur et après elle ne me laissait plus tranquille. La culpabilité de ma mère, ma mère qui n'a rien vu, ma mère qui était trop prise, ma petite maman je ne t'en veux pas quoi que tu puisses penser. Elle a toujours essayer de trouver une raison quelconque à cette maladie . Il y en a tellement.
Bref cette séance chez mon psy ou mon père avait dit comme ça, qu'il avait découvert et qu'il allait régulièrement sur mon blog. C'est comme ça chez moi, il a du lire et lire mon blog, se renseigner et attendre un bon moment avant de me dire '' C'est quoi ce bracelet rouge à ton poignet?'' Et moi ''Rien juste un fil, rien de plus pouquoi ?'' Il a regardé ma mère et lui a dis '' 'Juste un fil?' Je sais très bien ce que c'est, c'est le bracelet des pro ana, les filles qui prônent l'anorexie''. Je ne me suis jamais sentie aussi mal. Jamais.
Aujourd'hui je vois juste que je culpabilise depuis 2 ans et que je suis arrivée à un stade où je me déteste. Je hais mon reflet dans le miroir et depuis que je suis arrivée à Londres, j'ai l'impression que je n'ai plus le choix, qu'il faut que je me reprenne en mains.
Alors me revoila !
Aujourdhui :
matin: café
midi: café
soir: salade tomate/ concombre/feta 380 cal